А я Б сидели на трубе! А нагадил, Б напачкал, кто все будет убирать?

[risha_cq]

Я знаю, почему мне не хватает детства.

Детству присуща определенная информационная диета. Отстутствие внешней, разъедающей мозг, информации.
Самой большой проблемой было не пропустить мультик, сверяясь с телепрограммой. Нет, наверное, все же самой большой было потерять закопанный "секретик"... Или нет, выяснить, против кого сегодня дружить в подъезде, на чьей ты стороне... Но точно не судьбы народов. Разве что в казаках-разбойниках.

Проблематика бытия ограничивалась территорией двора. Уютный маленький мир. С войнушками, ссорами, играми и будущим. Взрослым будущим. Оно казалось таким большим и заманчивым. Помните, как Тося из "Девчат" говорила: "хочу халву ем, хочу - пряники". В нем была гранитная стабильность, майские тюльпаны, дети, прохладный ветерок и уютная квартирка. И кот. А потом счастливая старость. Мой дедушка иногда одевал медали и у него была редкая офицерская линейка с разными фигурными отверстиями. Его все уважали. А бабушке всегда уступали место в транспорте и она пекла вкусные пироги.

Я не любила в школе политинформацию. По вторникам нас обязывали приходить на 10 минут раньше и выступать с докладом.  Меня это всегда пугало. Я клеила вырезки из газет в специальную тетрадку, а потом боялась спать, не понимая, что такое "холодная война". Я боялась, но именно сегодня ночью, когда я усну, на нас Америка сбросит холодную бомбу. Прямо вот на мой дом. В моей жизни появлялась информация, которой я не понимала, которой боялась и, главное, ничего не могла сделать. Потому что эта война большая и страшная, а я всего-то маленькая и девочка.

Я чувствую себя на уроке политинформации. Мне страшно. Я не хочу это слышать и читать, ведь я ни на что не могу влиять. Нно теперь, когда я еще и понимаю причинно-следственные связи, безысходность становится еще страшнее. "Взрослое будущее" при ближайшем рассмотрении оказывается миражом. Особенно сейчас.

Мы так стараемся вырваться из детства, а теперь тратим деньги на психоаналитиков, текилу и тренинги, йогу и кино, только, чтобы туда вернуться. Чтобы забыть бессмысленную жестокую реальность. Чтобы краски опять были яркими, ветерок -  прохладным, а от бабушкиных пирогов не росла жопа.

Вчера подруга мне сказала, что я счастливая, потому что не знаю, насколько подорожали лекарства в аптеках. Этим и навеян весь пост, кстати. Да, не знаю. Я не хожу туда. И рада, что незачем. Оказывается, это такое простое счастье, когда ты и твой ребенок не болеете.

А таких мелкосчастьев же так много! Так хочется, чтобы мандарины зимой опять пахли и дарили праздник, летом вода в море была соленая-соленая и найти куриного бога, весной с облегчением прятать сапоги и страдать от страданий котов, а золотые листья осенью чтобы дворник сгребал в кучу. В ней можно валяться или зарыться и напугать кого-то. Еще я мечтала, что у меня когда-то будет хрустальная ручка, пишущая золотым стержнем. Имено хрустальная. Вот на кой она мне хрен сдалась, до сих пор не пойму. Что-то я о золоте и о золоте, интересно, скоро зарплату дадут?

Так хочется жить и умереть  счастливой, а не забитым, нищим, бесправным, воющим, издерганным, отчаявшимся животным, в которого я отчаянно стараюсь не превратиться, вымарываясь в украинской реальности. Как в липкой грязной паутине, дергаешься и запутываешься еще больше. Бежать некуда и нет сил, хотя видишь, что паук сидит и на тебя смотрит. Он смотрит, а ты начинаешь дергаться еще больше. Я боюсь пауков. Они долго могут ждать, сидеть и смотреть.

Очень хочу, чтобы будущее было у моей дочери. Чтобы она не забыла то, что я так мучительно пытаюсь вспомнить, марая в ЖЖ страницу за страницей.

Засим заканчиваю. Пойду съем вкусненькое пока доктор не видит, потом на тренировке отработаю. Потому что пока еще от обжорства жопа не растет только в мечтах. Но я обязательно придумаю, как захватить мир это все устроить.